编者按
在当今时代，性教育对孩子的成长至关重要，它涉及生理、情感、品格和价值观，是终身爱的教育。在科技和电子设备普及的今天，孩子们面对的信息更加多元复杂，使得性教育变得尤为迫切。
CIU Kepha学院临床心理辅导硕士项目客座教授李海咛博士在儿童和青少年性教育领域有着深入的研究。她以“四个一”原则为基础，强调了性教育不仅是生理知识的传授，更是品格和爱的教育。通过实际案例分析，海咛教授揭示了性教育的缺失可能带来的长远影响，并提供了具体的教育方法和建议。
这个讲座传递出来的信息可以帮助家长和教育工作者以及关心下一代成长的读者从真理中汲取智慧，并遵循科学的方法，帮助儿童和青少年正确地对待“性”这一议题。欢迎分享给有需要的人，让我们一起揭开性教育的迷思，为孩子的健康成长保驾护航。
1. 在真理⾥正确和孩⼦谈“性”的重要性
非常感谢Jane老师的热情介绍。在听她介绍的过程中，我心里充满感慨。我们能有这样一些高品质的课程，尤其是在当今这个时代，是多么难得的事情。海咛专注于心理学领域，也因此感受到这个领域存在非常多的需求。我常常想起黄维仁博士——他是美国医学院心理学系的一位教授。他经常说：“我们不是要爱得更努力，而是要爱得更有智慧。”能有这样的学府陪伴大家智慧地学习与成长，我觉得这是一件很美的事情。
今晚，海咛非常荣幸能够在这里，与线上所有的小伙伴们一起探讨一个特别的话题。我注意到，在新加坡分享类似的话题时，是用英文来分享的，大家的接纳度会相对较高。然而，我也能理解，在华人社区中，性这个议题是较少被提及的。
在开始正式分享前，海咛想在这里做两个小小的说明。
第一，今晚我们谈论的所有关于性的内容，都是在“四个一”的前提下：一男一女、一夫一妻、一心一意、一生一世。我们会在这“四个一”的前提下讨论成人部分的性话题。
第二，性这个话题本身具有一定的隐秘性和羞涩感。尤其对于华人家长来说，要打开这个话题并深入探讨，往往并不容易。我曾听到一个非常形象的比喻，把性比作一碗人参汤。如果一个人生病了，他的妈妈出于爱，为他熬了一碗珍贵的人参汤来补身体。这碗人参汤是很棒的。然而，如果这碗汤不小心洒在洁白的衣服上，就会显得肮脏。性就像这碗人参汤一样，用在一个对的地方的时候，是极其圣洁美好的。但如果洒在衣服上，就会把衣服弄脏，变得非常肮脏。因此，今晚的分享所谈及的是和成人有关的性的部分，强调的是在对的地方的那个性。
我们今天的分享将建立在这两个约定的基础上。
我知道，性这个议题并不容易谈及。我曾接触过一个个案。这位个案的孩子大约9岁。有一天，这个孩子无意中翻到爸爸买来自己看的一张黄色光碟。出于好奇和新鲜感，这位9岁的小女孩看完了整部光碟。但是看完之后，小女孩心里就觉得很难受。妈妈也发现了她看碟片的事情，母女俩都知道这件事。妈妈知道这显然是一件不太对的事情，需要和女儿谈谈，但这位母亲真的不知道从何开口。这样的事情在母女之间足足憋了两个多月的时间。
所以从这个角度来看，海咛真的看到在我们涉及到一些性议题的时候，有时候我们羞于启齿，或者不知道怎么谈、不想要谈等等。但是这样的一些现象却在你我的日常生活中常常发生。
我在准备这个讲座的时候也特别去研究了一些资料。我去网上查找关于同性恋婚姻的信息时，出来了大量的图片，可以说在这个信息爆炸的时代，这样的资讯信息是很多的。
我在想，如果我们的孩子在对性还不怎么了解的时候就开始接触这样的议题，那他们未来的两性关系、亲密关系、婚姻观、价值观等等，都是有可能在一开始的时候就会被偏差地理解。
所以我认为养育孩子本身是一份祝福，也是一个我们与孩子一起成长的过程。所以在面对性这个话题和议题的时候，海咛实在觉得我们不应该避开这样的议题，而恰恰是应该带着孩子们在真理里面正确地把这样的一些议题诠释清晰。如果我们现在不去做诠释的话，会发生或经历什么事呢？
刚才在图片中看到的这些同性恋者，他们都已经是成年人了。但是一个成年人在成年后，在恋爱结婚时，他的性取向却指向同性，难道只是在那个当下才发生的吗？海咛从事临床辅导近20年，实在看到太多太多这样的个案，绝对不是在那个当下发生或经历的事情。我们往后看的话，大概都和他在成长过程中接触到的性、他对性的理解、他对性的概念，以及甚至在他身上经历和发生过的一些与性相关的议题息息相关。
从发展心理学的角度来看，人的成长发育是阶段性的，但心理问题的出现往往是滞后的。因此，我们不能仅仅因为现在没有问题、没有状况，就认为一切都好。实际上，很多时候由于性教育的缺失，个体在性观念、性概念，甚至自我认知上可能会出现偏差。这些偏差可能要到青春期、成年期，甚至进入婚姻关系后，在面对性的问题时才显现出来。既然问题的显现是滞后的，我们就不能忽视它，应当从一开始就给孩子们带来正确的性教育。
2. 什么是性教育
提到正确的性教育，我不知道大家在成长过程中，父母是否曾经给你们做过性教育？或者是否和你们讨论过与性相关的议题？当然，这样说可能还比较抽象。什么是性教育呢？举个例子：在你们成长过程中，是否曾经问过长辈“我是从哪里来的？”或者如果你已经是为人父母，你的孩子在3到5岁这样的年龄段时，是否问过你“妈妈，我是从哪里来的？”我们面对这样的议题，应该如何回应孩子？其实，这些与性相关的话题，我们对它们的正确理解和正确教导，都属于性教育的范畴。
2.1 性教育是终其⼀⽣的爱的教育
那么，究竟什么是性教育呢？今天我们不是在上课，海咛就站在科普的角度，和大家做一些简短的介绍。
性教育包含了生物的、心理的、社会的和人类的文化，是将性的知识和性的价值观与我们的教育学融合在一起传递给孩子们的过程。性教育实际上是终其一生的生活教育，其本质更是一种爱的教育。
了解了性教育的概念后，不晓得在你的成长过程中，是否真的有老师或长辈曾经用心地给你们做过性教育。
2.2 性教育是品格教育
性教育是终其一生的爱的教育，它更是一种品格教育。比如个体的性别、对爱和生命的态度、他的情感、责任、道德、法律等等，这些都与性教育息息相关。
在我们大致了解了性教育的一些概念之后，现在问题来了：如果我们要在真理的基础上给孩子传递正确的性教育，我们究竟应该做些什么呢？海咛会从两个层面和线上的小伙伴一起做一些汇报，一部分会聚焦在儿童，第二部分会聚焦在青少年。
当然，如果您家里有12岁以上的青少年，可以在父母的陪同下一起了解这些内容。如果孩子年龄较小，在12岁以下，可能他们在听的过程中未必能领受得很好，所以我们鼓励年龄稍大一些的孩子参与。今晚我们的分享将聚焦在这两个年龄段。
3. ⼉童期的性教育（性关怀）
提到儿童性教育，您会想到些什么？这里我准备了一个小视频，这个视频是在中国的一些大城市，如北京、上海、广州等，聚集了一些孩子，针对他们的性观念做了一个小实验。我想先花点时间给您介绍一下这个实验，视频播放完之后，我想针对您在这个大约3分钟的小视频里所看到的内容，和您聊聊儿童的性教育。
严格来说，我们应该称之为对他们的性关怀，因为所有与性相关的议题都属于性教育的范畴。儿童在这个时期，我们对他们的性关怀实际上有四个非常重要的层面。请允许我先给您介绍一下这个短片，大约3分钟左右。
具体视频参见回放视频：00:35:57-00:40:56
【视频总结字幕：性侵犯带来的不仅仅是身体上的直接伤害，心理上的影响更是会萦绕一生。受到传统观念的影响，大部分家长并不知道如何传递正确的性观念，而性教育的缺失影响的不仅仅是性观念的形成，更会让孩子们在遭遇性侵的时候不知道应该如何应对。
本期节目希望能够在轻松的气氛之下，启发大家对儿童性教育的关注，要知道超过七成的针对儿童的性侵犯案件都是熟人作案。防不胜防的语境之下，也许让孩子们拥有自我保护的能力，才是保护他们最好的办法。
OK，本期节目到此结束，最后的最后请大家看一段正面教材。“我们换一下衣服好不好？”“不要！坏叔叔走开！爸爸妈妈告诉我，不能在别人面前换衣服。”
记得把这段视频分享给身边的人，孩子们才是未来。】
我不知道线上的小伙伴看完这段视频后感觉如何？其实海咛在备课时不止一次地看过这段视频，每次看完我心里都感到特别沉重。孩子是一份祝福，是一份托付，我们有责任和他们一起成长。但我们也不能否认，在今天的社会和时代中，有些人可能生病了，或者有些人无法控制自己，可能会出现恋童、虐童等行为。也许这部分我们暂时无法控制，但我们却完全有主控权去教育周围的孩子，教给他们正确的观念，教给他们保护自己的正确方法。
3.1 转变性观念（沉默）
在海咛的辅导室里，我不止一次遇到过个案分享他/她在儿童时期遭遇性侵的经历。我真实地告诉你，即使过了10年、20年，甚至有些个案已经过了30多年、快40年，儿时的这种经历，依然会成为个体人生路上的痛。所以如果没有办法预防，那就没办法了。但好消息是，除了关注孩子的学习成绩外，还有一种教育叫性教育。它是一种爱的教育，更是一种品格教育。
所以好消息是，我们可以趁着孩子小的时候，对他们进行正确的性教育，给予他们性的关怀。我不敢说这是百分之百保险，但请记住，如果你给孩子传递了正确的性价值观，正确的性议题，如何保护自己，如何认识自己等，相信我，孩子进入青春期乃至成年后，对两性、对亲密关系的理解都自然会比没有接受性教育的孩子要好很多。所以我们真的需要转变这个性的观念，把沉默的观念转变成性教育。这种爱的教育，这种品格教育，其实是要终其一生陪伴孩子，甚至从孩子一出生就应该开始的。
3.2 建立良好亲子关系
性教育不仅仅是对孩子有性的关怀，转变观念，我们还需要建立良好的亲子关系。你可以想一想，如果没有良好的亲子关系，孩子其实很容易受到外界的诱惑，甚至孩子在外面受到伤害、受到威胁时，因为关系不好，孩子也不敢告诉父母。
但好消息是，如果你愿意和孩子建立良好的关系，特别是在青春期，我们常说去评估几个青春期孩子和家长的关系如何，有很多方式，其中之一是：如果你的孩子开始谈恋爱了，他会不会告诉你。一般来说，如果孩子谈恋爱，他愿意主动告诉你，这说明亲子关系还不错。但如果他不愿意和你分享，把这些消息都隐藏起来，那我们的亲子关系可能是有一些提升的空间。
所以如果我们有好的关系，孩子至少在他成长路上遇到瓶颈和问题时，他知道有一个地方可以去。而且我常常也觉得，我们把孩子的身体养大，孩子们其实也可以在这个过程中把我们的心养大。甚至有些父母可能在小时候缺乏这方面的性关怀、性教育，在我们通过学习了解后，陪伴我们的孩子进行良好的性教育、性关怀时，其实对我们自己而言也是一种知识上的积累，更是一种对我们内在小男孩、小女孩的重新滋养的过程，所以这真的是一件双赢的事情。
3.3 爱自己的配偶
我们谈到儿童的性关怀，还需要做些什么呢？海咛刚才提到，性教育应该从孩子一出生就开始。那时候我们要做的是好好爱你的配偶，给小孩呈现一个坚不可摧的、非常健康良好的婚姻关系，让他看到的是一个健康的、美善的男女两性关系。这是性教育非常重要的基础。当然，海咛在临床上的一些观察也发现，那些在原生家庭中父母相亲相爱、亲子关系良好的个体，他们早恋的几率是比较低的。反之，那些来自破碎家庭的孩子，可能相对更容易早恋。
所以，当你能够好好爱你的配偶，经营一个良好的婚姻，我告诉你，这就是属于儿童性关怀的一部分，它可以让孩子有一个坚不可摧的基础。现在我们常常看到很多年轻人说他们不愿意进入婚姻，认为婚姻是爱情的坟墓等等。但我常想说，如果我们有机会让我们的年轻人看到，甚至他们从小就在原生家庭里看到一个男人和一个女人组建的婚姻，在这个婚姻里如此幸福甜蜜，那大概能够让他不断地对婚姻保持向往而不是排斥的心态。
3.4 父母的性观念要科学和健康
我们要对孩子有正确的性关怀，父母亲的性观念首先要科学和健康。在父母没有准备好的时候就跟孩子谈性其实是不妥当的。比如说孩子问你“我从哪里来”，我想或许有些小伙伴跟海咛一样也听过一些答案，比如“从垃圾堆里捡来的”，或“从石头里蹦出来的”等等。这样的回应表明父母有心愿意和孩子讨论有关性的问题，这是非常好的。但遗憾的是，有爱心却没有正确的方法。
我常常觉得，有爱心加上错误的方法等于不扶还好，一扶就倒。如果父母带着错误的观念去和孩子交流，特别是刚才海咛给您举的这个例子，涉及到儿童性关怀的一个重要议题：儿童的性好奇。他们问“我从哪里来”，而针对这样的好奇，这么美妙的一个问题，我们不但敷衍了事，而且用了一个很错误的观念和概念去传递给孩子。
我曾经有一位个案，他小时候妈妈告诉他“你是从垃圾堆里拣来的”。儿童心理学家皮亚杰对儿童的认知做过大量的研究，有很多属于这个年龄阶段的特点。妈妈说他从垃圾堆捡来的，这个小孩就相信他是从垃圾堆里捡来的，所以他每次放学经过一个垃圾堆，他都会在那边看看有没有小孩。小孩子就是这样单纯地相信，你可以想象吗？他刻意关注，结果没有发现小孩，他发现的垃圾堆是一个非常肮脏的地方，是每个人见到之后都想要躲开的地方。而他知道妈妈告诉他，他是从那里来的。我告诉你，这个个案长到很大以后，内心深处都有一个很深的自卑，觉得自己是从这样肮脏的地方来的。
所以海咛给你举这个例子，是在强调说当面对这样的性好奇，其实是属于儿童性关怀很重要的一部分，但如果我们的家长没有准备好就去乱讲的话，可能反倒给孩子带来一些负面影响，这是不妥当的。
3.5 如何对儿童进行性心理辅导？
我们应该怎么做呢？我们谈到儿童时期的性关怀或性辅导，其实它的对象针对两群人：一群是针对有性心理问题的儿童进行辅导，当然儿童在这个时期更多的困扰就是他们的性困惑，比如“我从哪里来？”“为什么男孩子站着小便，女孩子不可以？”他们会问这些相关的问题。我们针对这些问题，科学认真地在真理下给他们回应，这是儿童性关怀要做的一部分。
当然第二部分是针对这些问题儿童的家长或老师进行辅导，指导他们如何对孩子进行正确的性教育。具体针对儿童阶段，有四个大的方面。
3.5.1 性别认同
我先给大家分享其中第一个，叫做性别认同。在聊性别认同前，我也想问问在线的朋友们，您认为我们每个人有几个性别？一个？两个？还是有其他的答案？
当然，我还是要澄清我们在这里不是讲课，也不是要羞辱谁。我们在这里其实是希望在真理下让你我对这个话题有一些正确的认知。因为我真相信您那个地方可能有很棒的辅导员。您也知道一些很权威的人，但他没有机会接触到您身边出现的这个孩子，但这个孩子就在您的身边，您有机会把一些正确的信息传递给他。所以我们如果愿意的话，我个人理解儿童的性关怀，绝对不是单单家长和老师要做的事情，其实我们作为成年人或多或少了解一些正确的资讯。我想有的时候真的也会在生命的某个阶段成为某个孩子的一种祝福。
1）所谓“性别认同”，就是自己在生物、心理、社会方面的性别协调一致
说到性别认同，每个人实际上有两个性别。这两个性别一个指的是我们的生理性别。如何区分生理性别呢？很容易理解，可以从我们的DNA来看我们是男生还是女生。第二个性别叫做心理性别。而性别认同强调的是一个人能否把他自己在生物、心理、社会方面的性别协调一致，把自己看成男生或女生。当然，我们绝大多数人的性别认同是健康发展的，比如说海咛我是女生，我也知道我是女生，这叫做性别认同达成一致。
如果您还有印象的话，在刚才那个小短片里面，当询问这些小朋友是男生还是女生时，有一个可爱的小男孩竟然说自己是女生，其实这类个体大概就是对性别认同这方面有点模糊，不是很清晰。而性别认同最关键的时期是3到5岁，所以想想看，到青春期才开始做性教育，恕我直言，允许海咛凭爱心说诚实话，青春期才开始做其实是有一些晚的。
举例说明，大家可能都听说过同性恋。在同性恋当中，比如说女同性恋当中主动的一方是性角色障碍。所谓性角色障碍，就是明明她是女生，但她在心理层面上认定她是男生。当然在男同性恋当中也是一样，不过是被动的一方是性角色的障碍。所以我们不能小看引导孩子建立健康性别认同的重要性。
请永远记得心理发展是阶段性的，问题的出现是滞后的，而且通常在孩子建立性别认同最关键的3到5岁，即使您做错了，像刚才视频当中的小男孩，问他是男生女生，他说是女生。甚至有时候作为师长我们不在意的话，我们可能还会觉得好玩、有趣，但在那个时候当然不会看出来，也不会带出多大的困扰。但如果个体持续在这样的一些认知中，通常到了青春期或成年早期就会带来一些在两性关系方面的蛮大的困扰，甚至有一些也会成为导致同性恋的原因之一，所以性别认同非常重要。
既然性别认同这么重要，我们可能会问，如何帮助个体在性别认同方面得到一些陪伴？刚刚海咛提到的这位瑞士著名的儿童心理学家皮亚杰，他是第一个系统研究儿童道德心理学的学者，他非常善于利用对偶故事来发问，跟孩子们互动。
皮亚杰曾经做过这样一个对偶故事实验。他问小朋友们：有两个小女孩，A和B。小女孩A玛丽在妈妈出去后，觉得桌子上的玻璃杯很好玩，后来不小心把一个杯子打破了。小女孩B妮妮在帮妈妈做家务时，把桌子上的杯子拿去洗，不小心打破了三个杯子。这时皮亚杰问小朋友们：“第一，你认为这两个小孩的过失是不是相同？第二，这两个孩子中哪一个比较坏？为什么？”
大家认为皮亚杰问这些孩子们的时候，孩子们会更倾向于说谁比较坏？我还是要澄清，我们这里公布答案时没有好坏对错，但如果公布出来的答案跟你的理解是一样的，请你给自己拍拍胸脯点个赞，你的认知是很棒的。但如果恰巧我的答案是B，但它是A，或者怎样的话，那至少也请给你自己点个赞，你有多一个机会来纠正我们在认知上的偏差。
当然，海咛不敢说这个认知就是安定在天，永不改变，心理学也是一门学科。我在这里跟您分享的是理论，所谓理论至少在心理学这个学科上已经经过大量的临床实证研究，至少到目前为止我们发现是这样的，而不是学说。学说的话，可能还是有一些更多探索和提升的空间。
今天海咛跟您分享的是皮亚杰的儿童认知理论。皮亚杰在做这个实验时，发现小孩子们倾向于说B比较坏，为什么？因为她打破了三个杯子。我在这里想要跟大家带出的一个观念是皮亚杰研究的结果，他发现通常儿童在10岁前对道德判断的标准主要是依据行为的后果。妮妮这个小朋友打破的杯子比较多，破了三个，所以就比较坏。
我也绝对相信线上的小伙伴可能会认为A比较坏，因为她的动机是好玩，而妮妮的动机是帮妈妈做家务等。当然，这个议题如果从我们成人的角度来讨论的话，还会有很多丰富不同的角度。今天由于时间关系我们就不展开讨论。但是我想借用这个例子，在这里给大家分享的其中一个点，就是10岁以下孩子通常在认知事物时，他们倾向于只看结果。
我为什么强调这个呢？你可以想象一个妈妈很想生一个女孩，结果生了三个都是男生，这时有没有可能，或者在现实生活中有没有见过这个妈妈就在小男孩小的时候，两三岁时，给他穿裙子、扎小辫等，因为她太想要养女儿了。那孩子在小的时候男女分别也不那么清晰的时候，有没有可能大人就把男孩当女孩养？或者有时候我们把女孩当男孩养？类似这样的事情。如果您了解了孩子认知的这个特点，您可以想象，明明我是个男孩，我却一直在穿裙子，在玩女生的玩具，这一切都倾向于女孩子的游戏等。在这个过程中，尤其是在3到5岁，是人的心理性别形成的关键时期，你可以想象他根据这个结果会觉得：“嗯，我可能更倾向于我是一个女孩子。”所以我们看到这样的一个认知特点，紧接着就帮我们带出来如何帮助孩子发展健康的性别认同。
2）性别认同深受后天教育的影响
性别认同的教育需要让孩子知道男生女生是不一样的，男女是有别的，不是不男不女，或者是半男半女等等，就好像一男一女、一夫一妻、一心一意、一生一世，这是界限很清晰的部分，所以从小就要让孩子知道男生女生是不一样的。
还记得刚才我提到的儿童性关怀应该从哪里开始吗？在一个家庭里，好好爱您的配偶，男人应该好好疼惜和爱护自己的妻子，妻子也要学会顺服丈夫，把两个性别应有的特点在婚姻关系中很自然地展现出来，让孩子了解到男女是不一样的。
当然，性别认同也是通过成人对孩子日常的态度体现出来的。为什么态度的展现这么重要呢？有时我们可能会觉得孩子这么小，他们懂些什么？他们知道什么？比如给男孩穿裙子，可能只是大人觉得好玩，认为穿了也没什么。或者说，我们在养育一个男孩时，却当着他的面一直羞辱他的父亲多么衰、多么惨，这个也不可以，那个也不行，母亲显得比较强势。其实无形中，孩子在小的时候所知道的，或者他们能够感受和理解的，有时候可能比我们想象的要多。
这里有一个实验，探究孩子们究竟知道些什么。这个实验找了一些三个月大的小孩，让他们看一个场景：有两只不同颜色的兔子，一只是橘色的，一只是绿色的。两只兔子中，一只有好行为，另一只有坏行为。所谓的好行为就是当猫要打开盖子时，好行为的兔子会去帮忙，而坏行为的兔子会去捣乱。之后让小宝宝来选择，看他们更喜欢哪一个。很快地给大家看一下这个小实验，请大家注意观察孩子们的选择。实验发现，无论是3个月大的孩子还是6个月大的孩子，他们都做出了属于他们这个年龄阶段的正确选择。
具体视频参见回放视频：01:01:40-01:02:11
在这个实验中可以清晰地看到，90%的三个月大婴儿都选择了表现好行为的兔子。结合刚才提到的皮亚杰的儿童认知特点，我们想特别强调为什么在成人世界中有那么多人想要做变性手术，或在性别认同上出现一些偏差，这真的与我们在性别认同的关键时期有很大关系。
那么，我们在日常生活中该如何更好地去关注呢？孩子在小的时候，男生和女生玩的玩具游戏上应该在性别上有所区别。小女孩就不要常常给她玩枪、炮、车等，小男孩就不要一直给他一堆洋娃娃，一直让他去跟女生在一起玩过家家，根据孩子的性别特点来养育，当然也包括他们的着装。
刚才海咛也提到，尤其是在3-5岁这个年龄阶段的时候，男孩女孩的着装请照着他们的性别明显地做区分。这个过程其实也是在间接地帮助孩子知道男女是有别的。甚至包括入厕训练，比如说一个妈妈带着一个4岁左右的小男孩出门去洗手间，你有没有这样的意识，也让你的小孩知道他是男生还是女生？这些都是非常好的机会来训练，让孩子知道男女有别，我是男生或者我是女生。
在刚才我举的这样极端情况下，妈妈带着4岁的小男孩要去洗手间，周边没有你认识熟悉的异性的话，那你这时候通常要怎么做？你可以想象，通常在这样情形下，我们很少让3、4岁的小男孩自己去男生洗手间，对不对？我们一般情况下就会带着他一起去女生的洗手间，当然现在很多洗手间的设计也很贴心，也有小男孩的小便池等等。但是从性别认同、性教育这个角度来看，我想智慧的妈妈大概在这个时候也会很清晰地让孩子知道说你是男生，妈妈是女生，那边是男生的洗手间，爸爸不在，所以为了安全，你跟妈妈来这里，至少我们在保证安全的前提下，需要给孩子知道男生女生是有区别的。
如果我们在他 3 ~ 5 岁这几年一直持续地带他在男生女生两个洗手间之间随便地自由穿梭，这其实对于他在性别认同上面可能就不是很理想，所以我们鼓励通过游戏、玩具、着装、入厕训练，甚至可以通过一些绘本让他知道为什么我是男生，为什么我是女生等等。
3）家的安全感
除了这些之外，性别认同其实还和一个个体感受到的家庭安全很有关系。
接下来我会放一段视频，是一位在上海的年轻人分享她同性恋的经历。长话短说，前面这个孩子就介绍她其实是同性恋者，她爱上的朋友是一个女孩子。在视频采访中这个孩子分享了她自己的成长背景，我想借由这个个案让大家清晰地看到性别认同除了和刚才海咛与您讨论的内容有关之外，家庭的安全也会影响孩子对性别的理解。
比如我的一位个案，她从小目睹父亲家暴母亲，而母亲在这个过程中表现得非常懦弱。她是一个女孩子，在这个过程中，她慢慢慢慢地就不喜欢作为女生的角色。她觉得女生很懦弱，她想要保护母亲，于是她明明是女孩子，却开始将自己装扮得比较中性，趋向于女生男性化。这些都是家庭影响的结果。
在这个个案中，这位女孩子从小因为父母关系的原因，形成了比较独立的个性，这也影响了她在恋爱过程中的择偶方向，导致她谈了一场同性恋的恋爱。
具体视频参见回放视频：01:06:57-01:11:21
我想通过这个孩子的案例让您看到的是，性别认同的教育，包括性取向的部分，绝对不是等到谈婚论嫁的年龄才开始的。这个孩子从小看到的是父母的争吵，正如海咛之前提到的，她没有看到男人和女人之间更健康、更和谐的关系。这样的争吵，以及后来父母的离异，使得这个孩子不得不在那个环境中变得坚强。这样一个漂亮的女生，她的内心实际上非常强大，反倒倾向更类同于男孩子的心境和心路历程。当然，这个孩子在恋爱过程中选择了女生，成为了一个同性恋者。在她的分享中有一点让我感到心疼的是，她自己也不清楚她是喜欢男生还是女生。如果有女生向她表白，她也会接受这样的感情。
如果时间允许，我稍后会再提一点，就是我们的青少年现在是否有人给他们做正确的性教育，给他们指引一个好的方向。如果这个孩子从小看到的就是一男一女的婚姻家庭，就像海咛一开始讲的四个“一”，那么这个问题根本就不会出现，也不会有“我到底喜欢女生还是男生”的议题。爱情本来就是一男一女的过程，所以小时候的这些经历和家庭安全感，对于个体建立良好的性别认同是非常重要的。
3.5.2性冲动
在儿童时期除了我们刚才分享的性别认同之外，还有一个非常重要的议题，那就是性冲动。不知道提到性冲动时，您是否了解现代科学认为儿童也会有某种程度的性冲动。或许有些家长已经注意到，比如小男孩在睡午觉时，有时会玩自己的生殖器官，有些是在睡着了糊里糊涂的状态下发生的，有些则是发生在清醒时。这其实是非常典型的儿童性冲动的外在表现。
通常，儿童的性关怀包括了当这些与性有关的议题出现后，大人是否有正确的应对方式。我们一般认为，成人对此不应大惊小怪，更不应打骂或斥责孩子。这样的打骂和斥责会让孩子将性与厌恶和惧怕联系在一起，导致我们在成年人中会看到很多器质性正常，但有心理性的性心理困扰的成年夫妻。
因此，我们认为性冲动是个体性心理发展过程中很自然、很正常的一部分。如果要干预，我们鼓励用巧妙地转移注意力的方式来进行，而不是打骂孩子。比如，如果看到他在玩生殖器官，可以用一个玩具转移他的注意力。这样的方式才更健康，是在真理下更好地引导和陪伴孩子度过性冲动的过程。这个处理性冲动的原则叫“转移”，用巧妙的方式、转移注意力的方式来干预才是比较提倡的。
3.5.3 性好奇
除了这些之外，儿童还有我们刚才提到的性好奇。孩子对一切都是充满好奇的，尤其在个体3到5岁之间，是性别认同的发展关键时期，也是个体开始关注男性、女性，关注两性议题的时候。这个时候也是孩子发问最多的时期。当孩子询问有关性的问题时，作为成人应该坦诚相告，不应该像我刚才举的例子中，妈妈告诉孩子说，“你从垃圾堆里拣来的。”这是典型的说谎。还有些家长可能嘲笑孩子，或者说：“你怎么会问这个？”或者去斥责孩子。甚至有时候3岁、5岁的孩子回来告诉你说：“我要和我们幼儿园的谁谁结婚，我要娶她。”这些都是属于儿童性心理发展过程中的一些环节。我们家长有没有在这种情形下去嘲笑他，说“这么小就要娶她？”或者去指责他。请记得，这些都是不合宜的方式。
成人应该怎么办呢？回答儿童有关性的问题，我们其实需要有科学的态度。所谓的科学是把人的生育过程和他们所熟悉的一些动物的生育过程做比较，加深他的认识。当然不需要过分或者过多地主动给孩子讲有关性的问题或议题。
其实在儿童时期，针对他们的疑问，只要做到有问必答就足够了。但一般具体的性知识到青春期再主动讲。如果在儿童时期，面对他的性好奇，我们撒谎、讲错或者讲得过多，这两个极端都是不鼓励的。特别是如果分享太多的话，请记得孩子3-5岁的时候，人脑还没有发育健全，特别是他的额叶，我们把额叶也叫做总裁脑，他的脑细胞还没有完全发育成熟，对好多事情不太能够理解。
所以有时候孩子问“我从哪里来？”你说：“妈妈生的。”如果他不再问下文，那就OK，到此为止就好，有问必答即可。有的时候，如果我们一下给孩子讲得太过细致，以他们的认知能力，不见得完全能够理解。甚至有时候太过的话，可能会给孩子带来一些负面、惧怕、厌恶等影响。所以，针对孩子小时候的询问一定要合理科学。
我记得一位个案跟我分享说，她女儿小时候，大概5岁左右，就一直跟妈妈说：“妈妈，我长大一定不要生小孩。”那妈妈问她为什么，她说“因为生小孩很痛”。为什么她会这样理解呢？原来妈妈一直跟她讲：“你的生日就是妈妈的难日，你知道妈妈那天有多么不容易、多么痛苦才把你生下来。”类似这些就是在跟孩子讨论一些跟性有关的议题和话题。我们的原则是要科学，但是不可以给孩子过于他们所能承担的部分。
在这里我们也鼓励善用各种不同的儿童性教育绘本，比如说这一套《身体的秘密》，就让孩子知道我从哪里来，男孩女孩的区别，身体的构造，还有让他学好保护自己。我真觉得每一个个体在他的儿童时期都至少应该读两到三套这样的儿童性教育绘本，才能为他们的性心理健康发展建立一个很好的基础。
当然，针对儿童的性好奇有时候会出现一个小小的偏差，就是刚才我们提到说要好好去爱自己的配偶。夫妻在一起难免会有些亲密的动作，这在婚姻关系中是无可厚非的。那么父母在孩子面前的亲密行为要到什么程度呢？这里我们也稍稍提一下。父母亲在孩子面前的亲密是绝对可以去表达的，这种适当的表达亲密其实还可以给孩子带来安全感，让孩子觉得很舒服。
父母公开而得体的表达爱，会提升孩子的安全感，让他了解父母彼此是相爱的，他会感觉非常安全。这种公开得体，包括夫妻之间的拥抱，一个短短的接吻，这些在公开而得体的情形下是OK的，我们是鼓励的，特别是在你的孩子面前是好的。但是请记得界限在于父母在孩子面前表达的是爱，而不是性。这是夫妻、父母亲在孩子面前亲密行为要注意遵守的一个原则。
3.5.4 爱惜自己
除了这些之外，在儿童的性关怀部分还有一个非常非常重要的议题，叫做教会孩子好好爱惜自己。刚才看的那段短视频中，我们就注意到有些孩子其实在保护自己这方面的没有意识，或者是意识比较薄弱，那他就有可能成为一些恋童癖或者是有性心理障碍的成年人、一些个体的伤害对象。而且通常在被虐待之后，一些儿童虽然能够从虐待中恢复过来，成长成为心理健康的成人，但是在儿童时期的低自尊、撒谎、学习成绩不理想等等依然伴随着他。
我们也真实地看到一些个体在儿童时期受到这种侵害、这种伤害，这个伤害不单纯是性侵，也包含了比如说家暴这样的伤害，就会导致成年之后杏仁核和海马回的结构缩小。海马回是管记忆的，杏仁核跟我们的情绪息息相关，这些大脑部位受影响，就会关联到他未来情绪管理方面的一些困扰，甚至有些人成年后会引发他的一些反社会行为等等。总之我们看到这样的一些伤害，对个体未来是有非常大的负面影响。
联合国儿童基金会有一项估计是在15-19岁的女生中，有1/20的人，也就是大概1300万的人，曾经经历过一些性行为方面的被强迫。包括刚才我们在视频中也看到儿童性侵的一些比较典型的数据。所以采取行动消除儿童对性侵害或者是性剥夺的伤害，是我们作为大人老师应该关注的。
关注这部分我们能做些什么呢？其实能做的事情有很多。海咛想给您聚焦分享两个点，一个叫《十大成长宣言》，另外一个是《5个警号》。
《儿童成长10大宣言》强调：第一，平安成长比成功更加重要。
第二，我的身体，特别是背心裤衩遮盖的地方，或者穿游泳衣遮盖的这些地方，不经过我的许可，别人不可以乱摸、不可以乱碰。您告诉小孩说别人不可以摸，那如果别人要摸怎么办呢？这时候要给孩子传递一个观念。有一类家长会告诉孩子说“那些人都很坏，你要离他们远一点。”这样的说辞固然是好的，甚至可以保护孩子们远离这些危险，能够尽快地逃脱。但是海咛粗浅地理解这样无形中会给孩子增加了些许的惧怕。
《10大成长宣言》第二点里面强调“我的身体”，别人要来摸的时候，我们可以试着告诉孩子说有些人他生病了。因为坦诚地说，恋童癖是一个精神科的疾病，它其实是一种病态。如果是临床精神科医生给出他的诊断是恋童癖的话，他其实会有一些越界的过激行为。那个行为的前提是他是一个病人，就是有些人可能生病了，他就是喜欢去伤害别人。你要告诉孩子说他生病了，他喜欢这样伤害别人。但是请相信，这些人来伤害你的时候，他比你更害怕。所以当他来靠近你、摸你身体的时候，你不用害怕。你要大声、勇敢地伸出手，用身体去拒绝。另外嘴巴上要大声说你的身体你负责，没有经过你的允许，别人不可以这样摸。
我们应该把这个观念告诉孩子们，然后再清楚明显地让他知道有些人就是生病了，他就是喜欢这样做，但是那是他的错，绝对不是你的错。而这些人在这样做的时候，他比你更害怕，所以你要勇敢地用自己的身体，用自己的声音发出反抗、反对的信号，来立出你自己的界限。如果我们在孩子三四岁时从小就这样在灌输教导他的话，你的小孩在谈恋爱或者他在社会上，真的不巧遇到一些来侵犯他的个体的时候，他会有这样的勇气，也知道用这样的方法更好地来保护自己。
第三，生命第一，财产第二。一定要让他知道，因为我们也在教孩子要爱惜公物、爱惜财物、保护地球、不可以浪费等等，孩子们其实是很单纯的，我们讲的东西他就坚定地相信的，所以我们在给孩子分享财产所有权，保护财产的时候，一定也请记得让他晓得生命是排在财产之前的，所以生命第一，财产第二。
第四，小秘密要告诉父母。为什么刚才我们强调良好亲子关系这么重要，因为有好的关系，他才有可能把所谓的小秘密告诉你。
另外，不喝陌生人的饮料，不吃陌生人的糖果。不和陌生人说话。遇到危险的时候可以打破玻璃，破坏家具。跟第三点是一样的，我们在教导他爱护公物的同时，也一定让他知道在危险紧急状况下打破这些玻璃是OK的，是可以的。遇到危险的时候可以自己先跑。不保守坏人的秘密。请他记得坏人是可以骗的。我们当然要教我们的小孩诚实，不可以说谎，不可以成为说谎者。但是我们也要让他晓得，在面对坏人的时候，可以骗这一类的个体。
这就是《儿童成长10大宣言》。
我们常常告诉孩子说坏人可以骗，但是问题来了：请问坏人是不是等于他长得坏？我们有时候的理解，坏人好像就很凶悍。那大概是你眼睛能看到的。有的时候我们去看一个人，单凭外表的判断是不够完整合理的。坏人不见得都是长得坏，坏人有的时候可以长得非常美，就是披着羊皮的狼。你看外面就是一只羊，很可爱。所以我们告诉孩子坏人可以骗，但是也请让他晓得坏人并没有在脸上写他是坏人几个字。所以还有个东西需要告诉孩子，叫5个警号。这5个警号分别是视觉警报、言语警报、触碰警报、独处警报和拥抱警报。
简单来说，就是如果有人要看你的游泳衣遮盖的这些隐私部位，这是一个警报，或者有人让你看他的隐私部位，这些就叫视觉警报。
言语警报就是有些人跟你讲一些跟你的隐私部位有关的话题，询问或者谈一些他的隐私部位的话题，这叫言语警报。
触碰警报是他尝试来触摸你。
独处警报是你和一个人在一起，其实性侵者往往是一些熟人，是他所熟悉和了解的一些周边的人，这个人突然地要把你带到一个很偏僻的地方，或者带到房间要去独处，这是独处警报。
另外就是拥抱警报，就是在你觉得不舒服的情况下，硬要抱你，这叫拥抱警报。
这几个警号我们需要让孩子知道。当然在这里也要特别强调，尤其比如说拥抱警报，那我们就不让小孩去接受别人的拥抱，或者拥抱别人吗？断乎不是，我们的皮肤是人体最大的器官，我们在拥抱别人的时候也在被拥抱。其实我们在心理层面每一个个体都有4个最基本的需求，其中之一就叫做身体的接触，所以孩子在成长过程中拥抱对他而言是好的。
不过涉及到性教育的话，你可以考虑给孩子画两个圈，一个叫照顾圈。所谓的照顾圈就是这些照顾你的人，他来拥抱你是在照顾圈范围内的，比如说爷爷奶奶是照顾你的。另外一个是爱心圈，你可以跟孩子一起去界定哪些人是在爱心圈里面的。比如说孩子的姨妈，她真的很爱她，她要抱抱她。
我的意思是我们在做儿童性教育、性关怀的时候，不能草木皆兵，也请记得拥抱是身体的接触，是健康心理发展的四个基本需求之一，所以可以尝试跟孩子一起去讨论制定那个爱心圈。
但是当然在制定爱心圈的时候，如果孩子不同意把某个人放在这个圈里面，你要关注，去了解多一点，不能硬把这人放进来，因为有的时候可能孩子自己跟这个人之间有一些让他觉得曾经被侵犯的小行为等等。
总之这些警号我们需要告诉我们的小朋友，让他们有这样的一些概念，以至于他们能够更好地保护自己。
4. 针对⻘少年的性教育
如果儿童的性教育、性关怀做得非常到位的话，到了青少年时期，性教育就相对容易很多。但如果在儿童阶段完全是空白，到了青少年时期还是可以亡羊补牢，不过那个工程就稍微大了一点点。那么青少年性教育我们要做些什么呢？
不知道线上的小伙伴周边有没有青少年人？有没有主动跟他分享过性的知识？在男孩子第一次遗精，女孩子第一次来月经的时候，有没有认真地给他做一个成人礼？有没有让他感觉到I feel proud of myself？我来月经了，我遗精了。这件事情说明我的身体成熟了，我进入到一个新的阶段。这么宝贵的像珍珠一样美好的礼物，我要怎么样来handle它？我怎样把它持守住？这就涉及到婚前性行为的问题。遗憾的是我们没有这样一些观念，在孩子十一二岁、十二三岁刚刚进入性生理成熟阶段就给他。如果这个孩子从小就已经有爸爸妈妈幸福婚姻的这种观念的话，在这里如果给他链接上，再告诉他说要把性留给婚姻，那就顺理成章，是很美好的事情。
但如果我们做师长的在一个个体成长的时候都没有跟他讲过，你怎么期待他进入青春期一下就很圣洁，就很能够把持住性，就觉得不可以有任何婚前的性行为，就对性可以把握得这么好呢？
4.1 和孩⼦谈“性”的总原则
顺便提一下，和青少年谈性的原则是“一手抓”的原则。“一手抓”里面就包括了性的生理，还有性的医学。我们有没有给他讲性病是怎么回事？在性的医学方面他不懂也不了解的时候，他的生理方面身体会出现什么样的一些变化？
我的一个个案只有15岁，她的小男朋友才16岁。她说她的小男朋友告诉她，他们有性行为之后用某一个品牌的肥皂洗身体，她是不会怀孕的。这是典型的、非常明显的性的生理知识和医学知识不足够，这个孩子在这种情形下傻傻的、懵懵懂懂的就让自己女生最珍贵的这些东西在婚姻之外早早丢掉，这些都是非常非常可惜的。所以进入到青春期之后，性道德、性心理、性生理、性医学和性法律要一手抓。
谈到性道德，如果你养育的是男孩，当他恋爱时，是否会强迫女朋友进行性行为，还是他懂得尊重对方等。如果我们能在他进入青春期前就教导这些观念，甚至在平时不断给予鼓励，就会起到很好的作用。对于男生和女生，在他们第一次经历生理期时，可以为他们举办一个具有仪式感的成人礼。这个成人礼不需要过于隆重，但一定要足够庄重，让他们将身体的成熟与圣洁、美好，以及学会等待联系起来。
试想一下，如果我们的孩子从小建立起这样一套健康、成熟的价值观念，那么无论是婚前性行为，还是婚姻中的各种挑战，都能更好地应对和补足。因此，在孩子进入青春期后，我们必须主动向他们介绍性器官的功能及其变化，而不是等待孩子被动接触这些信息。因为如果我们不主动，请记得我们刚才说人的性心理一直在发展，儿童 3 ~ 5 岁时的性心理是冲动、好奇，进入青春期他们会对性再一次产生好奇。这时候你不讲，孩子们就会从网络上，尤其一些黄色网站上，获得许多似是而非的观念和乱七八糟的信息。例如一定要试婚，一定要有婚前性行为，不尝试怎么可以达到未来婚姻的和谐等等似是而非的错误观念。所以我们需要一开始就先传递正确的资讯，以免孩子们接受那些错误的资讯。
错误的信息加上不理想的亲子关系，孩子可能会坚守他们的错误认知。就像刚才采访中看到的那个女孩，她自己也不清楚是喜欢男生还是女生，但在外界一些似是而非的观念影响下，尤其是在当今这个时代，特别是AI的发展，信息的传递非常便捷，网络上的资讯非常繁多。但我们更需要培养和引导孩子的是辨别的能力。
靠什么辨别呢？我需要在真理的基础上了解一些应该有的是什么。就像辨别假钞，至少你要好好认真研究真钞，把真钞牢记之后，所有跟真钞不一样的就是假钞。因此，孩子进入青春期时，作为家长、老师应该主动开始进行性教育。这时候的总原则是刚才提到的“一手抓”原则。
在这一原则下，我们要特别强调，这时候就要开始跟他涉及道德、心理、生理变化、医学和法律。我们在谈论时，请记得要轻松，不能太过严肃，因为性本身就与羞涩联系在一起，甚至有时你需要用间接的方式帮助孩子找一些书籍，找一些严谨正确的教学视频、影片等，让孩子在轻松的环境中学习了解。但轻松不等于轻浮。这里有一个这样的影片，我们简短地看一下什么叫做轻松但不轻浮地与青春期孩子分享。
具体视频参见回放视频：01:40:29-01:46:30
视频解说文字 ：
9个你正在经历青春期的指标
粉刺、恋爱、情绪起伏，没错，我说的就是青春期，好像长大还不够难一样。当你开始变成大人时，每天都要面对许多奇怪和尴尬的事情。但别担心，你对身体的变化了解得越多，就越容易处理。因此，拿起一些痘痘药并开始做笔记，因为这些事情可能会非常具有挑战性。
虽然有一些细微差别，但男孩和女孩都会在某一时间经历青春期。对女孩来说，青春期通常发生在10到14岁之间，对男孩来说，大概可以预期在12到16岁。当然，你的基因和环境因素会决定你何时开始进入青春期。
女孩
- 身体变化。
女孩在进入青春期时，第一件可能会注意到的事情就是不断变化的身体，特别是躯干和头部之间的区域。没错，我说的是乳房、胸部。当青春期开始时，女孩会注意到胸部开始变大，但这不一定是个快速的过程，女孩的胸部会在很长一段时间发生变化，直到19岁左右才算完全发育。但老实说，并不是每个女孩都是一样的，成长及其速度都取决于每个女孩。如果你担心胸部吸引过多注意，戴上胸罩吧，这样体育课时就不用担心了。
你可能也注意到臀部好像也在变大，它们看起来比以前还要宽了。你突然比小时候多了一个翘臀，臀部的扩大是你身体为了成为有生育能力的女人，但不用对形状的变化感到压力。请爸爸或妈妈带你去买衣服，因为你可能需要一条更讨人喜欢的牛仔裤。
- 毛发。
在这个时候，女孩们也会注意到她们的身体上多了更多的毛发，比如腋下、腿上和私密处。如果这让你觉得不舒服，那就问一个你信任的人该怎么除毛。
男孩
- 成长激进期。
嘿，男孩们感觉被忘了吗？别担心。由于一种叫做睾酮的新荷尔蒙，你也经历了很多变化，但通常你看到的这些变化会比女孩晚一点。如果你是个想知道什么时候才能长得跟学校里的高个子女孩们一样高的男孩，别担心，马上就会发生了。从12岁到14岁之间的某个时期，男孩们开始正式成长，并可以预期成长约8到30公分的身高。但在你开始追求NBA职业生涯前，请记住，并非所有人都会变得超级高大，这取决于你的基因。抱歉了各位。
- 声音的变化和毛发。
另一个在青春期可以期待的尴尬变化。在14岁或15岁左右，男孩们会注意到他们的声音越来越深，一下深，一下高，发出嘶哑的声音。虽然这可能会让人想笑，但这种声音的变化是完全可以预料的。你可能还会注意到喉咙的隆起变化变得更加明显，它被称为喉结，不能吃。
而且和女孩一样，男孩也会注意到体毛的增加，包括脸部。哦，嘿，胡子。
虽然男孩和女孩有不同的青春期症状要处理，但是有一些两种性别都会经历的其他症状，而且他们都有可能让人很尴尬。
一、粉刺。荷尔蒙的突然变化会对你的皮肤造成严重破坏，导致脸部和身体都出现严重的凸起。虽然额头上戴着一颗巨大青春痘走进教室可能不是你想要的时尚风格。不过每个人都会有粉刺，应该多了解它。如果你特别关注这点，可以采取预防性的运动来保持皮肤健康。首先用指尖轻轻往下拉眼睛下方的皮肤。现在闭起眼睛数到6，每天在脸颊和前额上的肌肉做几次这个运动可以帮助血液循环，让肤色健康，这可以为粉刺肌肤创造很棒的效果。除了这项运动外，还可以预约皮肤科医生来了解其他粉刺的预防方法哦。
二、新的体味。虽然有人称之为青春气息，也就是在青春期鼻子闻到的气味称为体味。虽然这种新气味可能令人尴尬，但对男孩和女孩来说，这是完全正常的。如果你注意到你的腋下比平时有更多味道，像是在炎热的天气或运动后，那就该开始使用止汗剂或除臭剂了。市面上有许多不同种类的除臭剂、凝胶、粉末，甚至喷雾，全都取决于哪一种让你最舒服。
三、恋爱。虽然班上许多男孩女孩以前看起来很烦人又粗暴，但他们现在看起来真的很有吸引力。别担心，这些感觉是完全正常的。随着时间，你很快就会习惯了。随着你成为一个成年人，你会开始发现喜欢一个人的感觉，甚至是那些曾经看起来粗暴又烦人的人。起初这些感觉处理起来非常尴尬，被喜欢的人拒绝，这个想法令人难以忍受。随着时间，你会学会如何自在地向喜欢的人表达你的感觉。记住，虽然你可能会迫切地想要与喜欢的人和其他新认识的人一起出游，但如果某些事情让你觉得不舒服，说出来并不是件坏事。这是你的身体，你是自己的主人。
小视频暂时播放到这里。我想让大家了解的是，我们在跟青春期孩子分享这些性的知识、做些教育的时候，一定是轻松、不轻浮的。像刚才影片当中这样的一些口气、语速等等，我们记得人与人之间传递信息的时候有一个55、38、7的原则，也就是说身体语言占了55%，剩下38%都是它的语气、语速、语调。好像刚才影片当中谈到青春痘、谈到恋爱、谈到男孩子声音的变化等等，大家注意到她的整个语气是比较轻松愉悦的，这占了传递信息成功与否的38%，只有剩下的7%才是我们传递的这些内容。所以我们跟青春期孩子在沟通谈性教育时，如果太过严肃，有时候反倒把这个性教育搞得有点尴尬。所以请记得轻松但不轻浮的这个原则。
4.2. ⻘春期会发⽣的事
关于青春期，我们有两本书可以推荐给您。如果您周边恰巧有青春期的男孩女孩的话，海咛强烈建议您买一本这样的书送给他。请记得通常这一类的性教育都是跟羞涩有关的，如果你把一些正确的信息放在他的书桌上，通常他们其实是愿意看的。
这本书叫做《小女生身体的秘密》，它分享了女孩子进入青春期之后身体上所有的那些变化，包括她的月经期，还有她情绪上面的一些变化，胸部的一些发育等等。
男生也有一本叫《小男生身体的秘密》。这两本书非常推荐给青春期的男孩女孩去了解，借由读书帮助他们更好地知道他生理会发生什么变化。
4.3. 成人仪式
送这些书还有一个非常好的时机，就是当你知道女孩子第一次来月经，男生第一次遗精时，可以为他们举办一个成人礼，在成人仪式上把这样的书送给他们。我们一般鼓励同性父母送，即妈妈送给女儿，爸爸送给儿子。但如果不得已妈妈对儿子的话，送书给孩子是一个不错的方式，通常孩子们会自己去阅读。
当然在这个成人仪式上，我们要特别让孩子知道，从这时开始意味着你已经是一个成年人，而你来月经这件事情是值得庆祝的。这就是我们刚才提到的，让她把她的生理变化和圣洁美好能够联系在一起，这其实是帮助个体建立一个健康良好恋爱婚姻价值观的一个重要基础。
另外，青春期教育的目的就是培养孩子对婚姻忠诚的品格，因此成人礼是一个非常推荐的仪式，它可以只是在你的家人之间举行，就好像他过生日一样，买一块蛋糕，有一个仪式感，除了蛋糕，也可以全家在一起，然后爸爸或者妈妈送她一本性教育的书籍，女孩子的话，你还可以给她送一个非常可爱漂亮的小包包，用来装她的卫生棉。
在这样的时候，你可以告诉家里的男孩女孩，妹妹进入了青春期，每个月有生理期，每个月妹妹生理期的时候，门上可以挂一颗星星，这时候哥哥就要帮她做家务，全家都要照顾她。这一方面让女孩子对于自己女性的身份感到被照顾、被呵护，另一方面对家里的男孩子来说，这也是在教你的儿子将来怎样疼惜妻子，让他这时就知道男女有别，男人要尊重女人，男人要爱护女人。
所以这是青春期性教育中非常重要的一些方向，让他知道对婚姻忠诚的品格，也是终其一生爱的教育，这时要给他们贞洁观、性的观念，以及人体的功能和性保护，这都是在青春期需要去做的。
4.4. 性道德教育
刚才我提到如果在做成人礼的时候，家里的女孩子从她第一次来月经开始, 每个月门上就挂小星星，家里的男孩就要照顾她。这些其实你就在告诉他尊重别人，男女有别，尊重女性，这些都是属于性道德教育的很重要的一部分。
性教育还有其他的层面，比如说有些家里上洗手间不关门，有些家可能觉得自己人不需要避讳，换衣服的时候可能没有去到卧室等，这样的一些生活习惯，特别是刚才海咛提到的皮亚杰分享的儿童认知的一些特点——只看结果，所以好消息是性道德教育其实是从小开始的，让他知道，即使要给他换尿片，都要把他带到婴儿室里面，进到房间里面，这些从小的正确运用才能帮助他更好地建立羞耻感。
还有就是男女有别，包括我们刚才说的入厕训练、尊重女生，什么是高尚，什么是卑劣等等，这些都是从小开始，到了青春期持续强化的。
5. 婚前性⾏为的危害和预防
在青春期的时候，还有一件很重要的事情就是要告知，不是等你的小孩谈恋爱时才讲，而是他一进入生理期的时候就可以讲。这些都是可以在成人礼的时候来分享的议题，让他知道婚前性行为的危害。就像海咛在开篇举的人参汤的例子，这碗人参汤用在对的地方，可以滋养你的身体，圣洁而美好，但是一旦洒在衣服上，就变得非常肮脏，性就相当于这碗人参汤。
什么才是对的地方呢？把性留给婚姻。如果小时候儿童的性关怀做得就很到位了，爸爸妈妈相亲相爱，当孩子一进入青春期，这时告诉他，你身体也发育了，把你的性留给婚姻，这其实能够更好地为孩子的性心理健康发展保驾护航。所以那个对的地方在哪里？在婚姻当中。因此，要让孩子知道婚前不要有性行为。
婚前性行为的危害很多，其中一些典型的比如说会导致怀孕。有些孩子没有正确完整的性生理知识，觉得怀孕的话，堕胎就好了。其实这一方面是对生命的不敬畏，就是随随便便扼杀一个生命。另外一方面其实是对我们的身体结构不了解，包括女孩子在堕胎过程中有可能伤及子宫内膜，严重的话可能会导致不育。而遗憾的是，当没有给孩子正确的信息时，十七八、十八九岁的孩子可能在这一方面就不太能够考虑得这么远。所以一进入青春期，我们对他们性教育的内容里就应该包括婚前性行为的危害。
另外可能会导致性病，艾滋病是非常典型的性病之一。
还有可能产生不信任的关系。现代婚恋辅导也发现，那些有婚前性行为的个体，在婚姻关系中其实更容易出现外遇，这就给你未来婚姻的稳定性带来一些伤害。因为这一类的个体至少在他的认知里，他是接受婚姻之外的性行为的，也就是说一开始就没有打好基础，没有一个很清楚、明确、坚定的认知。可能你不是主动的，但在一些诱惑下，半推半就会产生一些婚姻之外的性行为，所以最理想的就是一开始就把对的观念植入进去。
婚前性行为绝对可以产生不信任的关系。这段关系可能后来分手了，又会造成心灵上的创伤。即使没有分手，这样进入到婚姻里面，像我刚才分享的，有婚前性行为的夫妻相比没有婚前性行为的，他们外遇的几率会增加。毕竟你们的婚姻一开始就增加了一些风险。
避免婚前性行为并不代表孩子们不可以谈恋爱。进入青春期，情窦初开可能会涉及到恋爱，在这里要特别强调一个点，要让孩子们记得在恋爱的时候，要谈无性的恋爱。你可以亲密，但是无性的亲密。
通常我们可以给孩子们做“一张纸练习”，在一些青少年团体中，把性行为的8个过程写在纸上，让孩子们去讨论哪些是恋爱期间合宜的无性亲密，把性行为扼杀在婚姻之前，这对孩子们很有保护。
除了分享这些挑战之外，还有一本书非常非常鼓励大家去看，这本书叫做《为什么真爱需要等待》。像这本书，也可以在孩子成人礼的时候，作为你送给他的一本读物。这本书里有一个非常棒的《真爱宣言》，我们在新加坡就曾经组织过20位12-18岁的青少年，一起做这个《真爱宣言》。
这个《真爱宣言》让孩子们知道，在他的生命中他相信并且知道会有一份真正美好的爱情。为了得到它，我决定等待，清楚明确让孩子知道他要去的方向。并且让他为了自己、家庭、朋友以及未来的伴侣、未来的孩子，决定郑重承诺把性留在婚姻中。当他知道性这样的圣洁美好，也晓得把它如何安置的时候，其实孩子们在恋爱的时候更容易谈那种无性的恋爱。
另外也要让孩子们知道，我要为我的决定负责，并且坚持到底。无论遇到什么试探压力，我都知道我的诺言。如果遇到不同观点的挑战取笑，我会亮出我的观点说明缘由等等。
最妙的是最后这段，因为青春期的孩子其实需要归属感，需要有朋友同辈的支持、接纳和认可。所以如果你在一些团体中组织这些青春期的孩子一起来做真爱宣言，是非常不错的一个想法。万一你暂时不具备这个条件，你单独跟你的小孩做也是OK的，至少让他知道，全世界有很多和他一样的人在做的是正确、成熟、勇敢的决定，因为我们珍爱生命，也珍爱自己，并且尊重他人，愿意为我们的生命和我们的爱情负责任等等。像类似这样的真爱宣言，最好在孩子们刚开始进入青春期的时候就传递给他。
《真爱宣言》取自《为什么真爱需要等待》这本书，亚马逊和淘宝上应该都还可以买得到。非常鼓励大家把这样的书送给我们青春期的孩子们。
除了这本《为什么真爱需要等待》之外，还有两本书。如果你不晓得怎么跟你的青春期孩子去谈的话，《如何和孩子谈性》和《预备青春期》这两本书也都是可以推荐给青春期的孩子和家长来看的一些书籍。
6. 与爱的源头链接
最后的最后，我们想要特别强调，我们不是把事情做对就好，而是特别也是要教到我们的青春期孩子要坚持做对的那个事情。所谓对的事情就是我们作为家长首先要知道什么是对的观念，什么是对的性的关怀教育引导。我们的观念对，才能够更好地活出来，行出来，也才能够更好地去教导我们的下一代。
我在网络上看到一句话，非常有意思：家长好好学习，孩子就可以天天向上。当然，家长的学习有很多路径。
比如帮助海咛自己成长的是美国医学院的黄维仁博士，他研发的“亲密之旅”课程，帮助我们学习情感智慧、疏导情绪、学习爱的能力。我真心相信，在现今社会中，爱无能的人可能要比性无能的人多很多。爱也是需要去学习的。
黄博士在他的课程里也给我们设计了一些很棒的内容，比如如何刻意经营友情的特效药——存款、恳谈倾听，以及如何在关系中自我调节情绪、如何更好地修复关系和饶恕等等。这些都是非常棒的工具，可以帮助我们保持学习状态。
如果我们能够保持学习状态，我们常说为爱多走一里路，带着这样的爱心，愿意为了我们的孩子，有时候我们可能没有办法为孩子们预备更好的世代，但我们可以通过努力为这个世代预备更好的下一代，为爱多走一里路，就像下面小视频里的这位医生一样。希望我们能从视频中看到这种愿意为爱多走一里路的心志，并将其放在你和我的心中，让我们用心陪伴儿童和青少年成长，使他们在性心理方面有健康的发展。
具体视频参见回放视频：02:01:39-02:02:27
这是史上最开心的一次打针。只要你愿意多走一里路，可以把打针这样痛苦的事情变成快乐的事情。只要你我愿意为爱多走一里路，我们也可以把陪伴孩子成长、给孩子们进行性关怀和性教育这样看似不容易的事情，好好做到位，让孩子们更好地成长。
Q & A
Q1：关于孩子十大宣言的分享，想请教一下如何给予孩子具象而又不会引起过度恐慌地讲解关于坏人的特征和定义。
李海咛教授：关于坏人的特征和定义，我想大家和我一样都熟悉，坏人并不是外在的所谓的坏。就像刚才我们提到的，我们怎么去辨别真钞和假钞？因为假钞会层出不穷，真的很难辨认，但我们非常鼓励你知道真钞是怎样的。也就是说，我们刚才讲的那5个危险警号，请你务必把这5个危险警号跟孩子分享清楚，而且可以跟孩子做角色扮演，确保让他知道在这5个警号出现的时候，就是坏人出现了。
另外要特别强调的是，我们不想让孩子产生那么强烈的恐惧，我非常鼓励让孩子知道，比如说尤其是一些人要强行拥抱他，让他知道有些人生病了，有些人喜欢伤害人。他们喜欢这样做，可他们这样做是错的。当他们这么做的时候，其实他们比你更害怕。我们常说邪不压正，当光亮来的时候，黑暗自然就会走。
我们在这给他传递坏人的一些行为，其实我们所厌恶的包括了同性恋。从海咛个人的观点来说，我们不接受同性恋行为，至少我自己不鼓励和不接受同性恋这个行为的，但是对于有同性恋倾向的人我们是全然接纳的，因为接纳是改变的第一步。因此，就是让他知道他所厌恶的、讨厌的是这些行为。
其实，每个人做一件事情都有一个动机。在辅导学上有一个蛮重要的观念，叫做“情景中的个体”，也就是说它在某一种情景下。所以我们为了减少孩子不必要的一些恐慌害怕，请记得你可以反败为胜式地让孩子们知道，这些人生病了，或者这些人喜欢伤害别人，这是他的一个做法，但是这个做法是错的，他们其实更害怕。
所以我们在跟孩子传递的时候，帮助孩子把他内里的那种正气、勇敢和他拥有的权利发挥出来，他可以勇敢地伸出手来跟对方说不、拒绝，并且不用感到内疚、害怕。他可以大声去喊，强化他里面更有力量的部分。你可以告诉孩子在哪里有老师，在哪里有某个电话，要给孩子分享足够多的资源、支持信息，而不要只告诉他说哪里哪里很可怕，黑暗很可怕。至少你要告诉他警察叔叔是可以找的，老师是可以去求助的等等。在跟他分享的时候，可以像海咛刚才分享的那两个角度，期待能够或多或少给您一些参考。
还有一个我临时想到的方式，就是在生活中或是在新闻里面看到的一些具体事件。比如说哪个小孩，我记得我们家小朋友小的时候，他们班就有一个小朋友去到商店里面拿东西，但是没有给钱，很小的小孩，他倒不是故意偷，就是没有给钱，学校老师就对他们有所惩罚。类似这样一些事件发生的时候，让孩子晓得这样的行为是不好的、是坏的。特别是10岁以下的孩子，具体的事件对他们来说比较容易理解。
Q2：刚才那女孩的分享很触动人心，今天我们这个世代很多孩子出问题是因为父母的婚姻不幸福造成的。在70年代的中国，父母也打架、吵架，吵得也很凶，为什么那个年代不幸福的孩子没有像现在那么多孩子抑郁？
李海咛教授：第二个问题是问在这个时代当中，为什么现在的孩子会出现这么多的抑郁、同性恋之类的问题，而其实在70年代的中国，的确父母也打架吵架，为什么那个年代不幸福的孩子没有像现在这么多？
首先我想澄清一个观念，有时候我们提到个体目前的状况跟他的原生家庭有关系。我常常强调我们讨论和了解原生家庭绝对不是为了去定谁的罪，而且也绝对不是为了给我自己的不成长找一个堂而皇之的借口和理由，说原生家庭就是这样，我们探索的目的其实是为了帮助您和我更好地知道where am I come from，为什么今天我是这个样子的。
而知道之后要做什么？知道之后就好像中医把脉一样，至少晓得我在哪里可以去提升，好像我们在学习亲密之旅课程的时候，很多家人经过一些探索之后，就晓得我对于是否公平这样的事情是很敏感的，这跟我的成长过程有关系，可能我就相对更容易敏感，更容易抑郁，那我就要在这部分刻意成长。所以原生家庭或者我们过去的一些经历绝对不应该成为一个人停滞不前的借口，反倒应该成为促使您进行自我成长、往前走的一个动力才对。
我们也应该站在这个角度，因为毕竟在我们的父母那个年代和世代，有些时候他们不见得是故意要这样。我就想到黄维仁博士说：“当我们没有感受到爱的时候，不代表别人没有试着去爱我们。当我们感觉受伤的时候，也并不代表别人故意要来伤害我们。”所以首先有了这个大的观念和角度之后，无论是70年代还是这个年代，海咛自己都认为其实最主要的还是这个当事人自己怎么样用像卡尔·罗杰斯说的那样，用自己的脚站起来往前走，而不是去怪罪他过去的一些经历。
另外，为什么我们觉得现代孩子似乎抑郁和同性恋的情况相对较多？我粗浅的理解是，一方面现代社会对心理健康的关注远远超过了过去。我记得20多年前我学习心理健康和辅导时，接受心理辅导的人还比较少。但现在，随着物质生活水平的提高，越来越多的人开始关注心理健康。这跟马斯洛的需求层次理论也有些相似之处。
关注之后，一些问题就会显现出来。我在与个案互动时不止一次发现，个案回想起他们的祖母或母亲的行为，其实不排除那时就有一些抑郁症的行为，甚至有些个体在那样的情况下选择了结束自己的生命。所以，我认为一方面是与我们的关注度有关。
第二方面，这与我们所处的信息时代也有很大关系。像今天开场时，主持人提到，在网络时代，现在的孩子六七岁、七八岁就能通过手机、平板等途径接触到性甚至一些不健康的内容。而在老一辈没有智能手机的时候，就很少接触到这类信息，甚至一些黄色刊物都很少。所以，我认为另一个原因就是与我们所处的年代和时代有关。
但是，我再次强调，作为我们这一代人，不能将这些当作借口。我反倒觉得在这样的时代下，好消息是我们也拥有更多更好的资讯，比如刚才提到的黄维仁博士研发的“亲密之旅”这样的课程。所以，尽管有这些挑战，但我们还是有一些应对方案。在正确的方法下，我们还是有机会让我们现代的孩子更健康地成长。
第三方面， 70年代的父母打架吵架，不见得是真的没有问题，可能是他们深深地压抑了下来，到一定程度就变成了习惯性的压抑，或者从卡尔·罗杰斯的精神分析（这个说法是否准确？要不要跟李海咛确认一下？）来看，其实有一些更深的隐意。这些隐意有时也会潜移默化地投射到育儿过程或夫妻关系的相处中，所以这也是一小部分原因。
总之，无论什么情况，我个人认为好消息是，我们可以在我们所处的时代、所处的年代、所处的地方，尽可能地收集一些可用的资源，让这些信息帮助我们成长。就像网络上那句话，“家长好好学习，孩子就可以天天向上”。
CIU Kepha 学院临床心理辅导硕士客座教授
- 北京师范大学应用心理学博士
- 新加坡教育机构注册心理学讲师
- 国际亲密之旅新加坡总负责人、认证培训师
- 新加坡心理辅导中心资深辅导员、督导
- 新加坡ACC心理辅导培训学院资深讲师
- 澳洲 Monash University心理辅导硕士课程督导
- 新加坡道耕学院（华文系）特约讲师
- 先后服务于新加坡多家医院和教育部门，活跃于各大媒体心理健康栏目，有超过 20 年的临床辅导经验。
