编者按
为什么我们常常会喜欢那些不该喜欢的人，导致后悔莫及捶胸顿足？
为什么我们对真正喜欢的人却得不到相应的回应？
为什么我们所爱的人却不爱我们，而使我们的爱被辜负？
为什么那些我们并不喜欢的人却执着地追求着我们，而使我们陷入困扰或被动？
为什么我们在两性关系中害怕暴露自己，害怕被遗弃？害怕别人认识到我们内心的不堪之处？
在婚姻恋爱中，我们应该如何把握施与受？
01 婚姻和恋爱是一种特殊的爱，它在心灵上产生一种独特的感受。
人的一生都在爱与被爱之间徘徊。爱是一份上天赐予人类的最美丽的礼物。上天创造了亚当之后，又为他创造了夏娃。当亚当见到夏娃时，他说：“这是我的骨中之骨，肉中之肉，可以称她为女人。”这句话至今仍然是一句绝妙的赞美之词。现在很少有男士能够写出那样美好的情书。
马斯洛是一位非常著名的心理学家，他在1949年提出了人类的基本需求理论。他将这些需求以金字塔的形式呈现出来。最基本的需求是生存所必需的，包括吃饭、喝水和睡眠。在这些需求得到满足之后，人们就会追求安全感，希望生活在一个稳定、安全的环境中。在满足了生存和安全方面的需求后，人们会寻求爱和心灵的归属。爱是人类天生的需求，无论是从出生开始还是到老年，我们都需要爱。恋爱对人的生活来说是至关重要的。
恋爱与婚姻家庭之间有着紧密的关系。人类存在着多种形式的爱，而在婚姻家庭中，恋爱扮演着重要的角色。然而，婚姻中的恋爱并不一定需要像激情四溢的浪漫爱情那样热烈。相比母子之爱、兄弟之爱等，婚姻的爱似乎需要更多的承诺和誓言。我们非常重视婚姻中的恋爱阶段，往往会展现出海誓山盟般的浪漫爱情。
为什么在婚姻之前会有这样轰轰烈烈的恋爱呢？这是一个值得思考的问题。而婚姻后的家庭，需要经历漫长的旅程，并且可能会面临许多困难。所以，上帝似乎为我们在婚姻和家庭之前准备了一段轰轰烈烈的恋爱，这种恋爱可以帮助我们进入那种海誓山盟的婚姻，与其他形式的爱有所区别。兄弟之间的爱，例如我与我的哥哥之间的爱，似乎是天生的，没有经历过特别的恋爱阶段。然而，婚姻和恋爱是一种特殊的爱，它在心灵上产生一种独特的感受。
中国人有一种哲学，叫做“治国平天下，修身齐家”。这意味着我们要先修好自己，然后才能建立一个美好的家庭，进而贡献于社会。修身是一个很重要的环节。我们要通过不断地学习和修炼，提高自己的素质和能力，达到一个更高的层次。只有这样，才能齐家，建立一个和睦幸福的家庭。
02 在不同的时期，我们对于爱也有不同的表达方式。
在不同的时期，我们对于爱也有不同的表达方式。这可以从弗洛伊德和阿德勒的理论中得到佐证。
在0~3岁这个阶段，孩子经历着自恋期。在这个阶段，他们的爱是以自我为中心的。你可以观察到，0~3岁的小孩子会将一切都放在自我中心。无论是抓取物品还是接受礼物，他们首先会尝试将其放入嘴巴中。无论是水果还是其他食物，他们都会先品尝，探索其中的味道。这个阶段被称为口欲期和自恋期，因为孩子通过口腔感受世界，将自己放在经验的中心。
在3岁到6岁这个阶段，我们经历了家庭依恋期。这个阶段对于孩子来说是非常重要的，充满了激情和情感的表达。最近，我正在学习心理分析，下周我将会分享更多相关内容。在3岁到6岁的年龄段，男孩会对他的妈妈产生特殊的情感，而女孩则会对她的爸爸产生特殊的情感。这种依恋是非常深刻和铭记的。在家庭环境中，孩子们开始练习与妈妈或爸爸争夺关注和爱的注意力。他们会表现出一种强烈的争夺情绪，希望得到父母的关注和爱。这是孩子成长过程中的一部分，他们通过这种争夺与家庭成员建立更紧密的联系。
随着年龄的增长，这个阶段可能会延长至6岁到8岁或6岁到10岁。这是因为每个家庭对于孩子的成长和发展的支持和引导不同，有些家庭可能会延长这个阶段的时间，以适应孩子的个体需求。在孩子的成长过程中，可能会经历一个同性友谊期，通常发生在8岁到12岁之间。在这个阶段，社会上普遍鼓励男孩和男孩、女孩和女孩之间建立友谊，而与异性之间的交往可能会稍微减少。
我注意到在美国，我的孙子在10岁到12岁的时候，会邀请同学们回家举办派对。在6岁到8岁阶段，孩子们可能表现出一种偏好与同性朋友相处的倾向。他们可能会与同性朋友建立密切的关系，而不太愿意与异性朋友玩耍。这种现象是正常的，称之为同性友谊期。同性友谊期通常持续时间较短，只有大约两年左右。在这个阶段，孩子们可能会通过划定界限、避免与异性接触等方式来表达对同性的喜好。
03 为什么我们害怕暴露自己，为什么在交往中害怕被遗弃。
在人的发展过程中常常会出现一些问题。其中最常见的问题之一就是自恋期出现了困扰。当自恋期出现问题时，个体往往会不断地躲避现实，害怕真正了解自己。这就像我们常说的自卑情结一样，他们只能活在自己的小世界里，害怕面对真实的自我。另外，容貌焦虑也是一个普遍存在的问题。全世界都戴了两年口罩Masks。这两年的口罩戴着对我们的容貌产生了焦虑。
但实际上，你应该学会认识自己，不要过度在意别人的看法。在校园里，有很多石膏美人宅男，他们似乎害怕付出，也害怕得到回报。但是，我们是否能够更新我们的心态，接受新的事物，持续不断地成长呢？我们害怕付出，也害怕得到回报，这是因为在两性关系中我们常常感到不安。但是，我们应该思考一下，施比受更有福的道理。我们是否愿意主动付出一些，而不仅仅是期待得到回报呢？如果我们愿意主动施舍，我们将会收获更多。
施比受更有福，这是一个值得我们思考的观念。你是否愿意放心地去付出和接受新的事物呢？虽然这句话在其他场合下可能不太合适，但在两性交友中，它很合适。如果你敢施，你就会更有福气。但如果你害怕被遗弃，你就不敢施了，那你自然就没有得到。
我们需要不断地尝试，比如去与一个单身男女搭讪，如果现在下雨了，你可以试着说：“现在下雨了，我搭把雨伞一起出去好吗？”根据经验，大约80%的人都会同意。如果你打开雨伞，有个男士过来对你说：“我也搭你的雨伞一起走吧。”大部分情况下，他们都会同意。不管你走哪条路，他都会告诉你：“我也走这个方向。”感觉他还挺用心的。然后，一直陪着你走到你家门口，说自己还要继续走一段路。然后他会问你能不能再借他一下雨伞，以此交换微信联系方式。第二天他会送回雨伞，并附带一个小礼物。这样的计策几乎都会成功，就像钓鱼一样容易上钩。而那些没有成功的，可能是被遗弃的黑马，他们害怕在别人面前不如自己，害怕事情变得复杂。你可以用一种自然的方式来与他搭伞，让他拿着伞或者你们共同拿伞都可以。通常情况下，如果男生个子高，你可以把伞交给他。
好好思考，为什么我们害怕暴露自己，为什么在交往中害怕被遗弃。害怕别人认识到我们内心的不堪之处。
我们总是对高富帅、幽默的男性或者身材容貌姣好的女性有所畏惧。而对于身材容貌姣好的女士来说，她们可能也会害怕被遗弃。为什么？因为她们缺乏自信，害怕别人看到真实的自己，担心被嫌弃而无法得到包容。
除了简单的借雨伞的例子外，你也可以邀请他到你家里坐坐，这并不难。他是高富帅，只是请他进来坐坐而已，不必比较自己与他，害怕别人认识到你内心的不堪。因为你的外表和内在是不可相提并论的。假如你在家里的打扮和在外面的打扮一样，身材容貌姣好的优雅女性来坐坐又有何妨。当然，我们要警惕陌生人的造访。我们的外表和内在是否一致，能否让别人看到我们的背面，这是我们需要考虑的。
还有一种情况是，我们会爱上镜框里的人。比如我们喜欢的歌手，我们是他的粉丝，但只能偷偷地爱他，只能偷偷交朋友，却真正爱上他，因为担心会迷恋他。所谓迷恋，就是只了解他的一面，其他所有的方面都不关心。我们只知道他很会唱歌，至于他会不会走路我不在意。我们只关注他的歌唱才华，这就是迷恋。
所以，即使他有不良的生活习惯，我们也不会在意，而只想他唱歌很好，只知道他是篮球队的队长。这就是所谓的镜框里的人，就是只能与他交朋友，但不能真正爱上对方。我们往往会很快地迷恋上某个人，但很快就会分手，因为无法继续交往。当想到他的其他生活层面时，就感到根本无法继续下去。
04 完美主义者的存在导致了离婚率的增加和异性恋同性恋期的延长，甚至出现了假性同性恋期的延长。
青少年进入了异性恋期，对异性充满了好奇。在这个阶段，会出现完美主义者的现象。大家都希望找到完美的伴侣，像梁山伯与祝英台、罗密欧与朱丽叶那样，要的是完美的另一半。然而，我们自己并不完美，那么我们的另一半也当然不完美。怎么可能两个人凑在一起就能完美呢？
因为在戏剧舞台上，他们是完美的，但是卸下妆后就不再完美。就像罗密欧与朱丽叶，在舞台剧上是完美的，但是卸下妆后就不再完美。当他们从舞台下来，在门口的小吃摊上吃着小吃时，完美就消失了。完美主义者的存在导致了离婚率的增加和异性恋同性恋期的延长，甚至出现了假性同性恋期的延长。
需要特别提醒的是，与同性发生性关系并不意味着同性恋。特别是在女性之间，有25%的人曾经有过同性性行为，但并不代表她们是同性恋。婚前的性约会往往是令人不快的，因为它鼓励对身体的关注，而忽略了灵魂和内在的了解。这种分离导致了伴侣更加关注身体而不是对方的内在问题。
05 无论用什么来交换爱情，都是不值得的
此外，同居试婚往往会导致最终的分手或离婚。我在台湾的时候曾经看到报道，有一对试婚的情侣，其中一个是研究生，另一个是大学生。他们选择同居试婚，一开始研究生承担了所有的费用，因为他要专心写论文，没有时间去打工。他向网络寻求建议，有人建议如果女方不付费，就让她搬出去。女方也提出了很多意见，认为她已经陪他睡觉很久了，睡觉也应该算作付房费。这种讨论越来越离谱。因此，婚前的同居实际上是在试图离婚，而不是共同建立一个家庭。
有时候我们会分不清楚喜欢和爱的区别，也分不清楚爱和迷恋的区别。爱是感情的相互交流和共同建立的感情，而迷恋则更多地是对某个人特定方面的痴迷。当我们爱上一个明明知道不该爱的人时，这就叫做情结。我们如何知道自己是否真正爱他呢？当他不在身边的时候，我们会思念他，关心他的安全和行踪。无论是他去南京还是天津，只要他不在身边，我们会思考他在哪里，为什么还没回家。这种时候，我们在考验自己到底是不是真的爱他。在黑暗的天空和狂风呼啸的时刻，我们会想念着谁，心中牵挂的是谁。
上帝对人的爱本来也是人与人之间的爱。这种爱是无条件的付出，没有嫉妒之心。我们希望我们的家人能够得到这种爱，没有隐藏不可言说的事情，而是建立在共同利益上的关系。我们应该原谅家人的过失，不计较亏欠，真心地表达爱意，包容家人可能的欺骗，并相信永远有机会改变。同时，我们也需要忍耐家人的不完美之处。
现在的爱似乎离这些理念越来越远，这让人感到失望。或许我们需要重新审视并回归最初那份真诚和粗犷的爱意。人生最美丽的礼物不是金钱、权力或青春的拥有，不要太过追求这些物质。有时一个简单的错误行为就将一切毁掉。无论用什么来交换爱情，都是不值得的。一旦失去了，再也无法买回。想象一下，你手上有一颗非常美丽的珠子，如果你要卖掉它，我告诉你，一旦出售，就再也无法买回来。你明白我的意思吗？不管你出售时花费了多少钱，如果你身上有一颗非常珍贵的珠子，一旦出售，它将永远失去，再也回不来了。
06 我们应该认真思考爱与被爱的意义，如何为自己做好准备成为一个可爱的人
约会是一门艺术，两个人一起约会时，不知道应该去哪里。约会是一种让你逐渐了解对方的方式，通过一次次的约会，你可以更好地了解对方的内心想法和兴趣。比如今天你可以带他去逛周年庆，明天去逛淋浴房，后天带他去参观艺术馆，通过这些活动你能更好地理解他的内心和喜好。同样，你也可以带他去莫德鲁（一家酒店旅馆），以深入了解彼此的想法。何时可以开始恋爱呢？当你在生理和心理上都成熟时，当你具备足够的自信、互信、独立、依赖、自治和自愈的能力时，当你明白如何根据自己的人生观、目标和方向来选择合适的伴侣时，你就可以开始恋爱了。
并不是每个人都需要找一个贤妻良母，这取决于个人的意愿和未来的发展方向。举个例子，假如我从事政治工作，为什么要找一个只会做饭的太太呢？我的太太可能也对政治感兴趣。同样，假如我将来要从事企业工作，我的太太可能会学习一些商业知识。并非每个人都需要寻找一个传统意义上的贤妻良母。重要的是要了解自己未来的发展方向，不断发现自己的潜能，并努力提升自己的学习能力和个人发展。
我们不是在寻找适合自己的伴侣，而是要将自己变成一个可爱的人，这样你的伴侣就会出现在你身边。我曾经将一把蚕丝扇子作为礼物给我太太。当时我在基层服务，经济状况很拮据，每月只有1000新台币，大约相当于200人民币。我用这些钱买了大约一两百只蚕，让它们长大后在扇子上吐丝，然后做成了这把蚕丝扇子。如今这扇子已经过去了50年，但仍然保持原样。蚕丝扇子本来应该写着“春蚕到死丝方尽”，但我涂上了“礼轻，情义很重，亲爱的”。这件事让我更加了解爱与被爱的重要性，以及它们如何使自己变得更成熟。爱与不爱的存在加速了我追求自己目标的步伐，没有任何东西可以替代爱与被爱，无论是学位、地位、金钱、权力还是成就。
没有一个人可以没有爱与被爱。但是，当你的伴侣无法接受你时，你是否能提供给他们你的爱？同时，你是否能够成为一个更可爱的人？寻找一个所爱的人并不是唯一的目标，更重要的是如何成为一个可爱的人。恋爱是我们从青少年走向成人过程中最美好的经历之一，它留下了刻骨铭心的回忆。随后，我们将迈入婚姻和一生的旅程，虽然会遇到许多阻碍，但这并不妨碍我们好好谈恋爱。我们常常用各种事物来掩饰自己，如学业、前途、抉择，但这些不能阻挡爱与被爱的重要性。我们应该认真思考爱与被爱的意义，如何为自己做好准备，成为一个可爱的人。
注：文章中涉及的立场，仅代表嘉宾的个人观点，不代表本学院的立场和观点。
CIU Kepha 学院临床心理辅导硕士专业 客座教授
- 北京怡宁医院主任级医师
- 中国台湾成功大学医学院附属医院精神部教授兼主治医师
- 美国德州精神医学研究中心精神药物学研究员
- 美国耶鲁大学遗传系及精神医学部 客座研究员
- 获得中国台湾精神医学会终身成就奖
- 专长：精神医学、精神药物学、 生物精神医学、分子遗传学
- 出版专著18部，专业期刊论文 近400篇
- 超50年行医过程中一直坚持 临床、带博士研究生科研、 授课及心理治疗四者 结合的 精神科临床及药物专家，至今 累计出诊保守计算35万人次以上
